사랑의 능력
우리가 천사의 말을 할지라도 사랑이 없으면 울리는 꽹과리 소리에 불과함을 우리는 잘 안다.
아무리 좋은 사역을 감당하고 있어도 사랑이 없으면 열매가 없는 것이다.
마치 햇빛을 받지 못한 사과나무가 열매를 맺지 못하는 것과 같다.
어떤 선교사 부부가 J.아담스라는 상담가를 찾아왔다.
이 선교사 부부는 자기들의 선교지에서 전도하다가 형편없는 좌절과 실패를 맛보앗다. 더 이상 선교할 수 없다고 생각한 이들은 선교를 포기하고 절망감속에서 고향으로 돌아왔던 것이다.
J.아담스 박사는 이 선교사 부부와 함께 대화하면서 그들이 왜 선교에 실패했는지 그 원인을 분석해 보았다.
아담스 박사는 夫婦에게 많은 질문을 던졌다.
그들이 혹시 선교를 위한 準備를 게을리하지 않았는지 혹은 선교지의 原住民들을 이해하려는 마음이 부족하지 않았는지 등 여러가지의 질문을 던졌다.
그러나 이 선교사 부부는 모든 면에서 선교사로서의 완벽한 條件을 갖추고 있음에도 불구하고 실패했던 것이다.
그들은 좌절하고 있었다.
여러가지 많은 質問을 던진 후에 아담스 박사는 이런 질문을 던졌다.
" 그런데 두 분의 관계는 어떤지요 ?"
" 두 분은 참으로 사랑하십니까? "
이 질문을 던지자 마자 갑자기 男便이 고개를 떨구고 말았다.
그는 한 숨을 쉬더니 한참 후에 이렇게 말했다.
" 사실은 박사님, 저는 제 아내를 한 번도 진심으로 사랑해 본 적이 없습니다.
사랑하려고 애는 썼습니다. 처음부터 우리는 서로 사랑하기가 어려웠습니다. "
이들 부부의 선교의 실패는 結局 부부사이의 對話가 斷折되고 사랑이 존재하지 않게되었을 때 그들은 주님의 사랑을 가지고 나갈 준비가 되어있지 않았던 것이다.
" 그러면 사랑하기를 원하십니까?"
"해 보았지만 안됩니다."
" 형제여 형제의 능력으로 했기에 실패한 것입니다. 형제는 그리고 자매는 이제 참으로 하나님의 능력을 통해서 성령님의 권능과 치료하시는 能力을 통해서 當身들의 관계가 회복되고 사랑하게 됨으로써 하나님께 다시 쓰임받게 되기를 원하십니까? "
" 그렇습니다 "
" 그렇다면 기도합시다."
그리고 아담스 博士는 그들에게 忠告했다.
" 두 분은 기도하실 때 『하나님 나는 내 아내를,내 남편을 사랑하는 일에 실패 했습니다.』 라는 기도부터 시작하십시오."
그래서 이 젊은 宣敎師 夫婦는 그렇게 기도를 하기 시작했다.
" 하나님, 나는 내 아내를 사랑하는 일에, 내 남편을 사랑하는 일에 실패했습니다."
놀라운 사실은 그들이 正直하게 자기 자신의 모습을 드러내고 이 기도를 시작하자마자 성령님이 임하셨다는 것이다.
성령께서 두 사람을 치료하시기 시작했다.
그 기도가 끝났을 때 두 사람은 전혀 다른 사람이 되어 그 자리에서 일어났다.
" 아담스 박사님, 저희들 다시 돌아가겠습니다."
그리고 아담스 박사는 그 부부가 선교지에서 놀라운 열매를 맺고 사역하고 있음을 얼마후에 듣게 되었다.
☞마음에 하나님의 거룩한 사랑이 메말라 있다면 혹은 교회에 출석하면서도 신앙 생활에 진정한 기쁨과 평안을 체험하지 못하고 있다면, 혹은 하나님 나라에 씀임받는 그리스도인의 진정한 기쁨과 의미를 깨닫지 못하고 있다면,
혹시 그 원인이 나 자신에게 있는 것은 아닌가?
우리는 사랑하지 못한 죄를 회개해야 한다. 그때 비로소 능력이 나타나게 된다.
기다리는 사랑(사랑하면 가다리는 수고도 거뜬히 해 낸다)
1964년 키 웨스트 해변.한 사내가 인적없는 바닷가에서 하늘과 맞닿은 수평선 너머로 시선을 던진 채 하염없이 누군가를 기다리고 있다. 벌써 6년이 넘도록 그는 이 일을 계속하고 있다. 온다는 약속이 있는 것도 올 가망이 있는 것도 아닌데 그는 지금 그녀를 이렇게 기다리고 있는 것이다. 그는 사랑이 사람을 이렇게 이상하게 만드는 것인줄을 예전에는 미처 상상도 못했던 사람이다. 미국의 代表的인 俳優로 인정받고 있는 로버트 레드포드가 주연을 맡은 [하바나]라는 영화의 한 장면이다.
사건의 발단은 직업 도박사인 잭(레드포드)이 세기적인 도박을 하기 위하여 크리스마스 이브에 하바나행 배를 타는데서 부터 시작된다.
그는 배안에서 생긴 困難한 問題를 기지를 발휘하여 거뜬히 해결한다. 이를 유심히 지켜본 미모의 여인 바비역을 맡은 레나올린이 무슨 물건 하나를 내밀면서 세관을 통과시켜달라고 부탁을 한다. 고성능 무전기였다.
내란의 와중에 있는 쿠바에서 이런 物件을 지니고 있다가 붙들리면 생명을 부지하기 어렵다는 것은 두말할 여지조차 없다
이렇게 인연을 맺은 그들이다. 바비는 그 당시 쿠바의 독재자 바티스타에 항거하고 있는 카스트로의 일급 참모인 의사 듀란의 아내라는 것이 밝혀진다. 그리고 그녀또한 지하운동의 상당한 지도자라는 것도 알게 된다.
두 사람사이에 로멘스가 무르익기엔 너무나 상이한 삶을 살고 있는 그들이다.
그런데 사건이 터졌다.
의사 듀란이 죽고 바비가 감옥에 갇혀서 심한 苦痛을 당하고 있다는 소식을 잭이 들은 것이다. 잭은 거액의 뇌물을 써서 그녀를 석방시켜준다. 이어서 파란만장한 과정을 겪으면서 둘의 사랑은 아름답게 영글어 간다.
그러나 만사를 잊고 둘이서 自由의 나라 美國으로 脫出하려는 直前이었다.
잭은 바비의 남편이 살아있다는 사실을 알게 된다.
이에 그는 자기에게 최악의 순간이 닥칠 때 사용하기 위하여 팔뚝속에 감추어 두었던 다이아몬드를 뇌물로 제공하고 그를 釋放시킨다음 이 사실을 바비에게 말해 준다.
바비로서는 다시 남편에게 돌아갈 수 밖에 없었다.
이렇게 일생 일대를 통하여 두 번 있을 수 없는 진한 사랑의 기억을 담은 8일간의 로맨스가 주인공을 끈질기게 텅빈 해변으로 끌어내고 있는 것이다.
일제 말기 신사참배를 거부한다는 이유로 감옥에 갇혀서 죽음보다 더한 고통을 당했던 우리의 믿음의 선진들은 수시로 먼 하늘에 이상한 구름만 떠도 행여나 내 주님 오시는가?라는 찬송을 부르곤 했다.
누군가를 진심으로 사랑한다면 그가 올 날을 하염없이 기다리게 될 것이다. 그것은 누가 비웃고 어리석다고 조롱해도 능히 감수할 만큼 대단한 것이다.
사랑의 성장
사람에게 가장 쉬운 것이 있으면서도 가장 어려운 것이 사랑이란 두 글자일 것이다.
사랑이란 어린이가 말을 배우는 것과 같다.
나이가 차면 자연히 언어를 습득하는 것이 아니다 주변의 깊은 애정에 둘러 쌓여 살며 수많은 실패를 거듭하고 연습에 연습을 쌓은 결과로 비로소 남과 바른 대화를 하게 된다. 사랑도 많은 실패와 훈련을 통과한 뒤에 나의 것이 된다. 청소년기의 첫 사랑이 대체로 성공하지 못하는 이유도 여기에 있는 것이다.
미국의 사회심리학자 에리히 프롬은 그의 명저[사랑에 관하여]에서 성슥한 사랑과 미숙한 사랑을 구별하였다.
성숙한 사랑이란 당신을 사랑하기 때문에 당신이 필요하다는 고백이고,
미숙한 사랑이란 당신이 필요하기 때문에 당신을 사랑한다는 고백이다.
필요를 동기로 한 사랑은 그 필요성이 약화될 때 함께 약해진다. 아기가 엄마에게 말을 배울 때 필요성을 의식하는 것이 아니다.
한 미혼 여성이 [내가 한번 사랑을 했다하면 뜨겁게 할 의욕이 있는데 그럴 상대가 있을지 의문이다]라고 푸념했다고 한다. 모름지기 젊은이는 사랑을 너무 쉽게 생각하고 있다. 사랑이란 내가 소원하는 대로 사랑할 수 없으며 내가 꿈꾸는 대로 받지도 못하는 까다로운 것이다.
결혼 상담을 해보면 부부가 서로 불만의 일람표를 길게 만들어 놓고 좀처럼 이해해 주지 않는다. 자기만 안다는 등 자신의 필요를 채워주지 않는다는 불만을 듣게 된다. 이런 입장에서 성숙한 사랑은 기대할 수 없다. 욕망 자체는 선도 아니고 악도 아니다. 문제는 어떤 동기에 의해서 욕망이 진전하느냐 하는데에 선과 악, 행복과 불행의 갈림길이 생긴다.
어거스틴은 [당신이 사랑한다면 당신의 욕구를 따라 행동해도 좋다]고 말한 것도 사랑을 동기로 한 욕구는 선에 속한다는 뜻이었다.
사랑은 헌신이다.
자기를 내어주는 것이 진실한 사랑이다. 자기를 내어준다는 것은 말과 혀와 마음만의 문제가 아니라 행동의 문제이다.
그것은 실제로 용서하는 행동이고 이해를 행동의 보이는 것으로 희생하는 행위이다.
사랑은 좀더 직접적이요 불꽃같은 격렬한 것이다. 중간에 장애가 있고 막는 벽이 있고, 거리가 멀수록 점점더 강해지는 것이 사랑이다. 그것은 분리되었던 물방울이 0도 이하의 강추위를 만나면 오히려 얽히고 굳게 맺혀진다. 사랑은 어떤 어려움속에서도 서로를 끌어당기는 역할을 한다.
사랑에는 경험과 훈련과 결성의 시간이 필요하다는 말은 사랑은 오래두고 키워야 한다는 뜻이다.
사랑은 끊임없이 성장하는 것이다.
- 뉴욕한인교회 최효섭목사-
하나님이 주신 선물
요전날 저녁에 뒤뜰에서 일어났던 일입니다.11월 하순이라 초저녁인데도 하늘이 캄캄했습니다. 나는 새로 산 가스 바베큐 버너를 켰습니다. 아직 작동법에 익숙해지지 안았던 관계로 덮개를 젖히지 않은 채 켰기 때문에 그 안에 갇혀 있던 가스가 섬광을 내며 '꽝'하고 폭발했습니다. 그 불꽃이 순간적으로 내 손을 치는 바람에 나는 기겁을 해서 비명을 지르며 손을 움츠렸습니다. 순간적으로 놀라기는 했지만 다치지는 않았습니다.
남편은 조깅을 마친 후 운동복을 벗다 말고 폭발음과 내 비명 소리를 듣고 놀라서 웃도리를 벗은 채로 얼굴이 새하얗게 질려 현관문을 박차고 뛰어나왔습니 다. "여보,괜찮아?"걱정하는 그를 괜찮다고 안심시키자 그는 내 손을 붙들고 자세히 살폈습니다. 약간 빨개지고 좀 그을렸을 뿐 화상은 입지 않았습니다.
그러나 남편은 들어가지 않고 바베큐 요리를 다 해주고 나서야 옷을 입으러 들어갔습니다.
그 사실에 나는 이렇게 기도했습니다."오,아버지 하나님, 이처럼 자상하고, 사랑이 많고, 즉시 내게로 와주는 남편을 주셨으니 너무나 감사합니다. 얼마나 큰 기쁨이며 즐거움인지, 얼마나 큰 특권이 며 축복인지 모르겠나이다. 남편은 제가 필요로 하는 것을 채워주기 위해 자기에게 필요한 중요한 것들을 얼마나 자주 포기하는지 모릅니다. 자상하게 나를 돌보아주는 사랑하는 사람을 주신 그 기쁨을 인하여 아버지께 감사를 드립니다."사랑하는 남편이 있고, 사랑하는 자녀들이 있으며, 사랑하는 친구들이 있습니다. 하나님은 얼마나 귀중한 선물들을 우리에게 주셨는지 모릅니다.
***결혼 30주년 기념 선물 ****
세월이 유수와 같다더니. 어느새 호호 할머니가 되어버렸다. 무엇을 하고 살았나 싶기도 하구…
처녀 적 나는 동네에서 극성스럽다할 만큼 덤벼들던 기독신자였다. 그런데 믿지 않는 남편과 더불어 30년을 살다보니 바짝 마른 심지처럼 신앙이 볼품 없이 되버리고 말았다. 세상일에 분주하고 자식들을 뒷바라지 하다보니 이미 반백을 넘어선 즈음이라 이제사 하나님 앞에 나가자니 송구하고 낙오자가 된 나를 어디다 둘 곳이 없다. 이제는 자식들도 장성하고 며느리까지 봤으니 좀 쉬고 싶은 생각이 들무렵 그러니까 바로 결혼 30주년이 되는 날이었다. 달리 계획이 있는 것도 아닌데 저녁 무렵 장남 내외가 건너왔다.
"아버님, 어머님 결혼 축하 드립니다"
웃으며 들어오는 저들을 보며 정말 세월이 많이 흘렀구나 하는 생각을 다시금 하려는데, 아이들은 무슨 선물꾸러미를 들고 오더니 우리 앞에 조심스레 놓았다. 선물은 정성스레 포장되었다.
"어서 풀어보세요. 저희가 의논 끝에 마련한 겁니다.. 어서요"
선물을 풀어본 순간 아, 그런데 그 속에는 나의 어두운 마음을 지르기라도 하듯 붉은 양피지의 성경, 찬송가가 들어 있는 것이었다. 그위에 얹혀져 있는 작은 카드를 열었다.
[날마다 쌓은 가정 제단에 부모님을 위한 기도를 선물로 드립니다.]
이럴수가! 뭉클한 감동이 가슴 속 깊이서 올라와 아무 말도 못하고 있으려니까, 장남이 입을 열었다.
"어머님, 아버님께서도 이제 세상은 졸업하시고 하나님 일에 재등록하시죠"하면서 너털 웃음을 웃었다.
그날 이후 귀한 선물이 계기가 되어 쉬지 않고 곤고한 남편과 더불어 교회에 출석하게 되었다.
"그래, 자식들을 봐서라도 신앙 생활을 잘해야지"
남편은 젊은 때와는 달리 주일만큼은 으레 교회 가는 날로 알고 다른 계획을 세우지 않는다. 나도 이젠 다소 여유있는 맘으로 교회에 나가 무릎을 꿇는다. 이 모두가 우리 결혼 기념일에 가정 제단의 기도를 선물한 아들 내외의 정성이 가져온 엄청난 변화다. 처음엔 가정 제단이 며칠이나 갈꼬 했는데 나의 생각을 뒤엎고 아들 내외는 아침뿐만 아니라 저녁까지 예배를 드린단다. 무척 힘들고 부담스럽던 것이 이젠 빠뜨리면 허전해서 견딜 수 없을 정도라 한다. 아침에는 다들 바쁘니까 간단하게 성경 말씀을 두어 줄 일고 찬송을 한 장 부른다는데, 10분 정도면 끝나는 간단한 기도하지만 그 10분이 하루를 살아가는 그렇게 큰 힘이 될 줄은 몰랐다고 간증한다.'주님 오늘 하루도 주장하시고 인도하소서'라는 기도로 아들 가족은 늘 하루를 시작한단다. 그리고 저녁이면 무사히 하루의 일과를 마치고 다시 가정으로 보내주신 것을 감사하며 기도를 드리고 잔다는 것이다. 그 이야기 들으며 마음이 든든함을 느끼는 게 당연하지 않겠는가. 그때마다 우리 두 늙은이를 위한 기도 또한 뜨겁지 않으리! 이젠 우리 식구들도 모이면 찬송 부르고 기도하는 것이 자연스럽다.
나 역시 오늘도 침침한 눈이지만 대충 집안 일을 끝내고 성경을 펼쳤다. 불과 몇 절밖에 볼 수 없지만 세상 일을 잊고 하나님과 더 가까이 하는 시간, 잠언서 어느 구절에 붉은 줄을 긋는 기쁨이야말로 그 무엇에 비할 수 있으리!
김군자(영등포구 신길7동)
부부싸움 병법
옛날 부녀자들은 사기그릇이나 오지 뚝배기, 바가지, 요강 따위에 금이 가거나 이가 빠져 못쓰게 돼도 버리는 법이 없었다. 근검절약 해서가 아니고, 앞으로 있을 그것들의 쓸모를 위해 찬장이나 선반 위나 마루 밑 깊숙이 보관해 두었다.
그러다가 어느 날 남편과 싸울 일이 생긴다. 아무리 정당한 사연이라도 육체적으로 힘도 세고 가족제도적으로 권위가 센 남편에게 약세일 수 밖에 없어 얻어맞거나 내쫓기게 마련이다.
바로 이때다. 마루 밑에 기어들어가 금간 요강을 꺼내어 마당의 섬돌에 내동댕이치고, 부엌에 들어가 이빠진 사기그릇을 내려치며, 금간 바가지를 꺼내어 와지끈 밟아버린다. 그 모두 파열음이 굉장한 기물들이라 온통 세간살이를 작살내는 것 같은 효과를 가해자에게 십분 발휘한다. 스트레스 해소도 되어 통쾌한 일거양득이 아닐 수 없다.
홧김에 서방질하는 것보다 얼마나 합리적인 화풀이인가.
남편들 화풀이도 방법이 다를 뿐 원리는 같았다. 아내의 이기죽거림이나 발악을 더 이상 참을 수 없으면 하인을 불러 구정물통을 방문 앞에 갖다 놓도록 시키고 자신은 나무헛청으로 달려간다. 나무 한 짐 안아다가 안방에 들여 놓고 화로에서 잉걸불을 꺼내어 그 나뭇단에 대고 후후 불을 일으켜 붙인다.
연기가 모락모락 오르면 입으로만 연거푸 말리지 말라고 하면서 방문 앞에 갖다 놓은 구정물을 부어 그 불을 끈다.
아내가 선별해서 그릇을 깨는 행위나 남편이 소화(消火)장치를 해놓고 제 집에 불을 지르는 행위는 울화의 자학적 처리라는 점에서 지극히 한국적이랄 수 있고, 또 큰 손실이 나지 않게끔 격식화되고 의식화(儀式化)돼 있다는 점에서 경제적이랄 수가 있겠다. 이렇게 스트레스를 풀고서 후련해진 다음에는 서로 등을 긁어주며 화목해지곤 했던 것이다.
일전 월드컵의 새벽 중계를 보고 들어온 남편을 의심하여 부엌에 달려가 식칼을 들고 나와 찔러 죽인 아내가 있었다.
몇 마디 주고받으면 풀릴 일을 카악! 하고 감정을 폭발시키는 단세포성이 충격적이고, 또한 감정을 중화시키는 전통적 '의식(儀式)'이 증발하고 없는 데 못내 아쉬움이 든다. 하룻밤만 자고 나면, 아니 담배 한 대 피우고 나면 후회할 감정의 폭발을 이성(理性)으로 거르지 못하고 살인과 살인범이라는 파국으로 몰아간다는 것은 분명히 현대병의 하나가 아닐까 싶어진다.
그것이 한 집에서 일어나는 일이라면 또 모른다. 학원, 직장, 정치현장에서 카악... 카악하며 파국으로 몰아가는 것을 자주 보아왔다. 특히 개헌을 앞둔 여야의 사이가 그렇게 카악! 해질까 불안해진다. 의원님들 헌특(憲特)에 나갈 때 각자 이빠진 접시나 금간 쪽박 하나씩 허리춤에 차고 나아가 화나는 일이 있으면 그것이나 던질 일이지 이 월드컵 살인부부처럼 파국으로 몰아가지는 말아야 하겠다.
투기
우리 옛 선비들은 한가하게 사랑에 모이면 곧잘 지식유희를 즐겼다. 이를테면 한국역사를 통틀어 각 분야별로 베스트 1을 뽑는 것도 그런 지식유희 가운데 하나였다. 예컨데 재상(宰相) 베스트는 황희(黃喜)요, 풍류(風流) 베스트는 임백호(林白湖), 풍채(風采) 베스트는 김인후(金麟厚), 미인(美人) 베스트는 자동선(紫洞仙)......하는 식으로 한데 시샘을 뜻하는 투처(妬妻) 베스트로 오르는 여인은 예외없이 정승 H씨 부인이었다. 중종 때 여인으로 아버지도 정승이요 남편도 정승이며 아들도 정승인 역대 우리 나라에서 가장 행복했던 여인이 역대 우리 나라에서 가장 질투가 심한 여인이었다는 것은 익살스럽다.
'금계필담(錦溪筆談)'이라는 조선조 후기의 문헌에 H씨 부인 이야기가 이렇게 씌어 있다. 결혼한 이튿날 투기심이 강하다는 신부의 마음을 떠보고자 신랑이 술을 따르는 예쁜 계집종의 손목을 짐짓 잡았다. 신부는 못 본 체하고 물러가더니 서실에 앉아 있는 신랑에게 보로 싼 상자를 들렸다. 열어보니 그 상자 속에 그 계집종의 손목이 잘린 채 들어 있었다. 부인의 질투를 다스리기 위해서는 근엄해야 한다 하여 기쁨과 노여움을 얼굴에 나타내지 않아오다가 그로써 부인의 투기가 잠잠해지자, 미소를 띄며 이제까지 근엄히 해왔던 이유를 고백했다. 그러자 "나를 속임이 어쩌면 이다지도 심하시오" 하면서 대들어 수염을 움켜쥐고 하나 남김없이 뽑아버리기도 했던 것이다.
우리 옛날에 질투가 심하면 가문재판을 열어 손가락을 자르는 풍습이 있었던 것 같다. 장안에서 이 투기 때문에 손가락이 잘린 여인이 있다는 소문을 듣자, 종으로 하여금 그 손가락을 얻어 갖고 오라 시켜 여자로서 마땅히 행세를 하다가 희생되었다고 정중하게 조문을 하기까지 했다. 질투란 남성상위 시대에 있어 여권신장을 위한 영예로운 훈장이라는 보브와르의 해석을 상기시키는 맹렬여성인 것이다.
서양에서 투처 하면 철학자 소크라테스의 아내 크산티페와 문호(文豪) 톨스토이의 아내 소피아를 연상한다. 사람들 앞에서 남편에게 물벼락을 씌우거나 손님들 앞에서 남편에게 식탁을 뒤집어씌웠다던 크산티페다. 소피아 톨스토이는 결혼 1년 후에 이렇게 쓰고 있다.
"톨스토이는 너무나 딴 일에 몰두하고 있다. 오늘따라 나의 젊음이 복받쳐 발꿈치로 빙글빙글 돌며 춤을 추고 싶다. 한데 그이는 펜이라는 도구로 원고라는 딴 여자와 춤을 추고 있다. 나는 그 여자에게 앙탈을 부렸다. 원고를 발기발기 찢고 만 것이다."
인도의 정신적 영웅 마하마트 간디의 아내도 투처였던가보다. 최근 런던에서 경매된 서한에서 간디는 "이제까지 만난 여자 중에 가장 독살스런 여자"이며 자신의 생을 지옥으로 만들고 있다고 혹평하고 있다 한다. 소크라테스, 톨스토이, 간디하면 도덕군자라는 이미지가 상통하고 있다. 군자와 여성의 실존과는 극한적으로 배치되는 것이로구나 하는 것을 느끼게 된다.
부부간의 믿음
미국에 가면 이런 말이 있읍니다.
내가 결혼한 내 남편은 어디 갔는가.라는 처음 결혼했을 때 남편은 자기를 참으로 사랑해 주고 위해 주는 좋은 남편이었는데 몇 해 지나니까 그 남편이 무언지 좀 변해 버렸읍니다. 자기를 무시하고. 등한히 하고. 사랑치 아니하는 그런 남편이 되었읍니다.
처음 결혼했던 내 남편은 어디에 갔는가. 하는 말입니다. 같은 말을 부인에게도 할 수 있읍니다. 내가 결혼한 내 아내는 어디 갔느냐.
처음엔 좋은 아내였고 아름다운 여성이었는데 몇 해 가니까 마음이 변심되어 남편을 무시하고 등한히 하고 돌보지 않습니다.
처음에 결혼했던 내 아내가 어디 있는가.아마 이와 같은 문제는 모든 세계에 적용할 수 있다고 생각합니다. 계시록 2장에 보면 에베소 교회에 주신 말씀 가운데 처음 행위를 가지라는 말씀이 나와 있읍니다. 언제나 마음이 새롭게 갱신되어 나가는 곳에 건전한 생명이 있는 모습으로 유지되어 갈 수 있읍니다. 우리의 신앙도 그렇습니다. 우리가 주님께 대해 늘 새롭게 받는 갱신된 믿음을 가질때 확고한 신념 가운데 살 수 있다고 믿습니다.
불행한 가정생활
세계적 문호 톨스토이와 미국의 대통령 아브라함 링컨은 불행한 가정생활을 하였따. 그러므로 톨스토이의 부인은 남편이 죽은 후에야 비로소 자기의 허물을 깨닫고 자기가 남편의 죽음의 원인이었음을 자식들 앞에서 자인하고 자기의 행한 일들이 미친 사람의 행동이었다는 것을 비통하게 고백하였다는 것이다.
또 링컨은 난폭하고 무례한 자기 부인에게 어쩔 수가 없어서 가정을 점점 멀리하고 여관에서 외박할 수밖에 없는 불행안 생활을 계속하였다는 사실이 전해지고 있다.
용서
어느 사람이 세계의 존경을 받던 그렌펠 선교사에게 무엇이 그로 하여금 그리스도를 위하여 그처럼 헌신적인 생애를 살도록 영향을 주었느냐고 물었다. 그러자 그는 다음과 같이 말을 했다.
어느 날 밤, 그가 레지던트로 일하고 있는 병원에 불에 몸을 몹시 데인 여인이 응급환자로 들어왔다고 했다. 그 여인은 몸을 너무 많이 데었기 때문에 살 수가 없다는 것이 곧 밝혀졌다. 그 여인은 술을 많이 먹고 집에 들어온 남편이 파라핀 등불을 던져서 그렇게 치명적인 화상을 입은 것이었다. 술이 반쯤 깬 남편을 경찰이 연행하여 병실로 끌고 들어왔을 때, 책임 담당관은 그 여인의 목숨이 얼마 안 남은 것을 알고, 어떻게 그런 화상을 당하게 되었는지 경찰에 그대로 말해주기를 재촉하였다.
그 불쌍한 여인은 자기 침대의 곁으로 끌려온 남편과 얼굴을 마주치지 않으려고 고개를 이리저리 돌리는 것이었다. 그러나 마침내 그의 시선이 남편의 그 억센 손에 닿게 되었다. 여인의 기운없는 시선은 남편의 팔을 따라서 어깨,그리고 드디어 얼굴을 보게 되었다. 그 순간 고통 중에 있는 여인의 얼굴이 잠시 고결해지는 것 같았다. 그는 책임 담당관을 향하여 고개를 돌리고 입을 열었다.그것은 그냥 불의의 사고였습니다. 그런 뒤 베개에 머리를 묻고 곧 사망했다고 한다.
윌프레드 그렌펠은 이 이야기를 하고 다음과 같이 맺었다.
그것은 마치 하나님의 사랑과 똑같았습니다.
루스벨트 여사의 내조
투지와 불굴의 여성 한 분을 소개해 드리고자 합니다. 그녀는 루스벨트 여사입니다. 어렸을 때 몹시 수줍음을 타고 구식을 좋아하여 그녀의 어머니는 그녀에게 할머니라는 별명을 붙여줄 정도였습니다.
루스벨트 여사는 이 수줍음을 없애기 위하여 일부러 모르는 사람을 만나려고 애썼고 또한 고달픔을 이기는 인내심을 기르기 위해 노력하면서 자신의 운명을 개척해갔습니다.
일찍이 어머니를 여의어 할머니 밑에서 자라면서도 약한 마음을 이기고. 프랑스로 건너가 교육을 받던 중 그곳에서 루스벨트 청년을 만나 결혼을 했습니다. 결혼 후 남편이 소아마비 증세로 절름발이가 되어 28년간을 고생하는 동안 그녀는 남편을 뒷바라지하며 남편대신 이리 뛰고 저리 뒤며 남편의 정치적 야망을 북돋우어 주었습니다. 환경을 극복하고 이겨내려는 강인한 의지와 총명한 지혜를 가지고 남편을 밀어준 결과 그 남편은 고난의 병석을 박차고 일어나서 마침내 21932년 미국의 대통령으로 당선되었습니다. 그리하여 루스벨트 여사는 불구의 남편에게 팔과 다리가 되는 것은 물론 백악관의 안주인으로 활동케 되었습니다.
그녀가 불운했던 자신 뿐만 아니라 남편까지 희망찬 인생을 살게 한 비결이 무엇이겠습니까. 그녀는 누구나 자신에게 관심을 갖도록 하고는 자기 역시 스스로 모든 사람에게 관심을 쏟았습니다. 문제는 관심입니다. 자녀들이 부모에게 관심을 갖도록 하는 것이 매우 필요합니다. 그러므로 부모의 관심은 자녀를 훌륭하게 만들 수가 있습니다. 아내가 남편의 사사로운 일까지 관심을 가질 때 훌륭한 내조를 할 수 있고. 남편을 성공케 합니다. 무관심은 금물입니다.
매력있는 남편과 아내
부부는 피차 죽을 때까지 서로의 사랑을 주고받을 수 있는 방법을 강구해야 합니다. 무엇이 사랑을 방해하며 무엇이 부부를 보다 더 가깝게 하며 서로서로 사랑하게 하는지를 알아야 합니다.
금실이 아주 좋은 80여 세 되는 노부부가 있었습니다. 어떤 사람이 이 노부부에게 이렇게 말했습니다.
어떻게 하셨기에 아직까지도 신혼부부 같은 애정을 간직할 수 있습니까?
현재 우리들의 사랑은 신혼 때와 비교할 수 없을 만큼 깊어졌고 성숙해졌습니다. 우리는 평생 밀월여행을 하는 기분으로 살았습니다.
그들은 항상 예의를 가지고 대했으며, 서로 떠나 있을 때는 하루 한두번씩 꼭 전화를 하였으며, 집에 돌아올 때는 반드시 선물을 가지고 오는 등 계속적이고도 풍부한 애정을 표현했다고 했습니다.
아내에게 가장 슬프고 괴로운 일은, 남편에게 존경할 만한 매력을 전혀 느낄 수 없다고 생각할 때입니다. 그러므로 남편은 남편의 권위와 자격을 갖추기 위하여 항상 노력하여 아내로부터 존경을 받을 수 있도록 힘써야 합니다.
아내의 매력은 우아함, 아름다움, 온유, 평화, 따뜻한 애정 등이라고 말할 수 있습니다. 남편들이 한결같이 좋아하는 것은 아내의 아름다운 미소, 낮은 음성, 순종심, 깊은 생각과 슬기로움이라고 할 수 있습니다. 부부의 행복은 결혼함으로써 자동적으로 보장되는 것이 아닙니다. 끊임없이 자기 개발을 통하여 서로간에 매력을 지속적으로 풍길 때 서로 사랑하고 존경하게 되며 그때 비로소 부부는 화합되고 행복한 관계를 이루게 되는 것입니다.
행복을 여는 비결
먼저 사람과 사람이 행복하려면귀를 열라는 것입니다.
특히 가정에서 상대방의 의견을 잘 들어주는 태도가 서로를 행복하게 만든다는 것입니다.
예수님께서도들을 귀 있는 자는 들으라고 하셨고,듣는 자가 복되도다라고 하셨습니다.
다음은입을 열라입니다.
입은 대화의 문을 뜻합니다. 우리는 예로부터 침묵을 좋아했고, 과묵하면 무조건 점잖은 걸로 여겨왔습니다. 그러나 실제로 사람이 입을 다물고 있으면 답답하기 그지없습니다. 식탁에서도 그렇고 모임에서도 말이 잘 오가야 합니다. 대화의 단절은 서로를 패망케 하는 것입니다.
또 그 다음은마음을 열라입니다.
마음을 닫고 있는 사람일수록 속을 읽을 수 없습니다. 부부간에 마음을 꽉 닫아놓는다면 그것처럼 괴로운 일은 없습니다.
마지막으로,함께 계획을 세우라입니다.
행복하려면 사랑하는 사람끼리 함께하는 계획이 있어야 된다는 것입니다. 남편의 계획과 아내의 계획이 따로따로이면 금실은 깨지고 맙니다.
서로 연애할 적에는 이야기도 잘 들어주고 오순도순 대화도 잘 나누며 마음도 터놓고 함께 재미있는 계획을 더불어 즐기다가 결혼 후 세월이 지나면 서로가 마음의 문을 닫게 되고, 바로 이때 불행이 찾아온다는 것입니다. 이 사회의 불안이나 가정을 병들게 하는 현대인의 고민은 서로의 마음을 닫는 데 있습니다.
솔직하게 서로의 가슴을 여는 대화가 오늘을 복되게 하는 지름길입니다.
현명한 내조
어떤 술주정뱅이 남편이 술집에서 놀기 좋아하는 그의 친구들과 함께 저녁을 보내면서, 자신이 자정에 친구들과 함께 집에 가서 크리스챤인 그의 아내에게 저녁을 달라고 요구하면 그녀는 아무 불평없이 자신의 요구를 들어줄 것이라고 큰 소리를 쳤다. 사람들은 그의 말을 허풍으로 생각하고 결과는 결정났다는 듯이 그에게 내기를 걸었다.
그리하여 술꾼들은 그와 함께 그의 집으로 몰려가서 그의 아내에게 당치도 않은 요구를 했다. 그러자 그녀는 옷을 갈아입고 내려와서는 가능한 한 빨리 훌륭한 저녁식사를 준비했다. 그리고는 그들을 기다리고나 있었다는 듯이 신이 나서 저녁을 대접하는 것이었다.
식사를 끝낸 후, 그의 친구들 중 한 사람이 그녀에게 그렇게 불합리한 그들의 요구에 친절하게 응한 것에 대해 놀랐으며, 자신들의 무례한 행위를 승낙하지 않을 줄로 생각했었다고 말했다.
그러자 그녀는 다음과 같이 이야기하는 것이었다.
저와 제 남편이 결혼했을 때, 우리는 모두 죄인이었습니다. 그러다가 저로 하여금 그 위험한 상태에서 벗어나게 하심으로써 하나님은 기뻐하셨습니다. 그러나 제 남편은 아직 계속 죄인입니다. 저는 그의 미래의 되어질 일을 생각할 때 몸서리가 쳐집니다. 이러한 상태로 그가 죽는다면, 그는 영원히 비참해질 것입니다.그가 생존해 있을 때만이라도 가능한 한 편하게 해드리는 것이 내 임무라고 생각해요.
이렇듯 현명하고 신앙이 깊은 답변이 그곳의 모든 사람을 감동시켰다. 그녀의 이야기를 들은 남편은 그녀의 경고에 감사했고, 그때부터 신실한 크리스챤이자 좋은 남편이 되었다.
함께하는 사랑
신학자 바르트는 사랑에 대하여 이렇게 말한 바가 있다.
"사랑이란 무엇이냐? 사랑은 서로 그리워 하는 것이다. 서로 마주 보는 것이다. 내 마음을 상대방에게 다 주는 것이다. 또한 상대방의 마음을 내가 다 받아 들이는 것이다. "
그렇다 사랑이란 소로 마주 보아야 한다. 나는 그를 보는데 그는 딴 사람을 본다면 그것은 짝사랑이다. 무릇 사랑이란 마주보고 자신의 마음을 주고, 그의 마음을 온전히 받아들이는 것이다.
그러나 서로 그리워 하고 서로 마주보고, 마음을 주고 받는 것만 가지고는 온전할 수 없다. 함께 일해야 한다. 예수님을 사랑한다면 함께 예수 그리스도와 일해야 한다. 나의 십자가를 지고 그를 따라야 한다. 에수님의 영혼에 대한 열정을 그대로 본받고 따라야 한다.
요즘 부부들을 보면 이혼하는 쌍도 늘고, 부부간에 크고 작은 갈등으로 여간 시끄럽지 않다. 그 이유가 무엇인가? 사랑하지 않기 때문이고, 함께 일하지 않기 때문이다. 그 사랑을 지속시키기 위해서는 함께 사역해야 한다. 함께하는 사역이 반드시 필요하다.
남녀가 결혼을 한다. 그리고 서로 사랑함으로 아이가 생겨야 하는데 공동 작품인 아이가 없으면 서로 사랑이 식어지기도 한다. 공동 작품이, 함께 노력함으로 만든 작품이 없기 때문이다.
요즘 소위 신세대 부부들의 이혼률이 늘어가는 것도 바로 이 때문이다.
남편 따로 아내 따로 일하게 되어있는 사회구조가 그것을 부채질한다. 우리네 조상들은 어떠했는가?
남편이 들에 나가서 일하면 아내는 점심을 싸가지고 들로 나간다. 또 남편이 당을 일구어 놓으면 아내는 그곳에 씨앗을 뿌린다. 타작할 때도 아내는 타작기에 벼를 집어넣고 벼 이삭을 모으면 남편은 그것을 가마니에 담아 창고에 들이거나 건조시킬 수 있는 마땅한 장소로 이동시킨다. 이렇게 평생을 함께 일을 하기 때문에 단 한번도 사랑한다고 말하지 안해도 잘 살 수 있었던 것이다.
요즘에 가끔 부부가 작은 봉고트럭을 끌고 다니면서 야채나 과일이나 생선을 팔러 다니는 것을 보면 정말 아름다워보인다. 한 사람은 "수박 사세유" 하고 한 사람은 밖에서 "어서오세유"하면서 하루종일 함께 하니 그 사랑이 식어질리가 없다.
그런데 요즘 많은 부부들은 함께 하는 일이 없다. 모두들 제각기이다.
어떤 남편은 자기 아내가 무슨 일을 하고 있는지 조차도 모르고 산다. 그런 아내는 자신의 남편이 얼마만큼의 월급을 받는지조차도 모르는 아내도 있다고 한다. 하루종일 하는 일이 서로 다르고 이루는 것도 각자가 스스로 이루기 때문에 서로에게는 함께 누리는 보람이 없는 것이다.
함께 하고 함께 모으는 사람들이 진정으로 사랑한다고 할 것이다.
주께서 마12:30에서 이렇게 말씀하셨다.
[나와 함께 아니하는 자는 나를 반대하는 자요 나와 함께 모으지 아니하는 자는 헤치는 자니라]
가장 소중한 보물
유대인의 지혜서인 "탈무드"에 나오는 이야기이다. 적의 군대가 한 마을을 포위했다. 적군의 장수는 마을 사람들에게 다음과 같이 외쳤다.
"남자들은 모두 우리의 포로가 되어서 노예로 끌려갈 것이다. 그러나 여자들은 다 풀어주겠다. 여자들은 즉시 마을을 떠나되 각자가 가장 소중하게 여기는 보물 한 가지만을 지니고 가도록 허락하겠다.
여자들은 각자가 저마다 소중하게 여기던 물건을 하나씩 지니고 나섰다. 금반지를 들고 가기도 하고, 은수저를 챙겨서 나서는 사람도 있었다. 그런데 한 여인은 몸집이 작으면서도 엄청나게 큰 보따리를 메고 서 힘겹게 걸어가는 것이었다. 검문하던 적군이 그 여인을 세워서 보따리를 풀어보았다. 뜻밖에도 그 속에는 남자가 한 사람 들어 있었다.
적군은 눈이 휘둥그레지면서 물었다.이게 도대체 누구야?여인은 솔직하게 답변했다. 예, 제 남편입니다!적군은 눈살을 찌푸리면서 말했다."왜 명령을 어기는가? 보물을 가져가라고 명령했지 언제 사람을 메고 가라고 했는가?여인은 지혜롭게 답변했다.제게 가장 소중한 보물은 제 남편입니다!
적군의 장수는 여인의 지혜와 그 마음에 감동하여 남편을 데리고 가는 것을 허락해주었다. 여인은 지혜 로 남편의 목숨을 구하게 되었다. 지혜가 부족한가? 하나님께 구하면 주신다고 했다(약 1:5). 지혜가 금은 보화를 얻는 것보다 나음을 알고 지혜 얻기를 간구하자.
부부 냉각의 일곱 단계
몇 년 전에,「새터데이 이브닝 포스트」지가 "부부 냉각의 일곱 단계"라는 제목의 기사를 실었습니다. 그것은 결혼 후 처음 7년 동안에 아내가 감기에 걸렸을 때 남편이 어떠한 반응을 나타내는가를 보여주었습니다. 그 기사는 다음과 같이 계속됩니다.
첫 해, 달콤한 솜사탕 같은 사람, 나는 내 소중한 여인의 건강을 진심으로 걱정한다오. 당신은 악성 코감기에 걸린 것 같소. 그러나 다른 사람에게 옮길까 하는 걱정일랑 하지 마시오. 나는 오늘 오후에 당신을 입원시켜서 종합 건강 진단을 받기도 하고 휴식도 취하도록 하겠소. 별로 마음에 들지는 않겠지만 식품점에서 음식을 배달해주 도록 하겠소. 나는 벌써 병원 담당 관리자에게 말을 해놓았소.
둘째 해, 이봐 여보, 나는 그 기침 소리를 좋아하지 않아요. 밀러 박사에게 전화를 걸어서 이곳으로 급히 오도록 부탁했소. 자, 착한 소녀처럼 가서 자요. 아빠를 위하듯이.
셋째 해, 여보, 눕는 게 좋겠소. 불편할 때는 잠시 쉬는 것보다 더 좋은 것이 없어요. 뭘 좀 들겠소. 통조림 국물은 어떻소?
넷째 해, 여보, 분별이 좀 있어야지. 애들에게 밥 먹이고 설거지하고 마루를 정 리한 후에 눕는 게 좋겠소.
다섯째 해, 왜 당신은 아스피린 두어 알을 먹지 않는 거야? 여섯째 해, 당신은 저녁 내내 물개처럼 기침을 하느니보다 양치질을 하든가 어떻게 좀 하라구!
일곱째 해, 제발 재채기 좀 그쳐! 내게 폐렴을 옮겨줄 셈이야?
결혼의 악성 폐렴도 감기를 통해 보여준 것과 대략 같습니다.
당신은 웃을 수 없는 사실에 우습다는 표정을 짓고 있지는 않는지요! |
